-          Es la primera vez que un equipo europeo gana un Mundial fuera de Europa.

-          Es la primera vez que un equipo sale campeón perdiendo el primer partido del Mundial.

-          Nueva Zelanda fue el único invicto del Mundial.

-          De los 10 primeros equipos, sólo 3 son europeos, justamente los primeros 3.

-          De los primeros 6 equipos, España fue el que menos goles convirtió.

-          Portugal y Suiza sólo recibieron sólo un gol en el Mundial.

-          El campeón España, y el último Corea del Norte, no empataron ningún partido.

-          Uruguay fue el último equipo clasificado de la eliminatoria sudamericana pero el mejor ubicado de ellos.

-          Argentina hizo más puntos que Uruguay pero terminó más abajo en la tabla final.

-          Los finalistas del Mundial anterior, Italia y Francia, finalizaron en el puesto 26 y 29 respectivamente y no ganaron ningún partido.

-          Los últimos 4 equipos de la tabla pertenecen a Federaciones distintas.

-          Alemania fue el equipo que más goles convirtió en la Copa.

-          Honduras no hizo goles en el Mundial

-          Suiza bien neutral, ganó 1, empató 1, perdió 1, hizo 1 gol y le hicieron 1.

-          Uruguay fue el segundo equipo más goleado del Mundial junto a Corea del Sur y sólo sobre Corea del Norte.

-          Palermo jugó sólo 15 minutos pero hizo más goles que Messi, Milito y Agüero juntos.

-          Se puede dar una final Oriental entre dos países que juntos ya organizaron el Mundial de 2002: Japón – Corea

-          Se puede dar en la final el gran clásico Sudamericano: Argentina – Brasil

-          Se pueden dar finales entre colonias: Brasil – Portugal / EEUU- Inglaterra/ Ghana – Inglaterra/ España – Uruguay / España – Chile

-          Se puede dar una semifinal con los 4 equipos de diferentes continentes

-          Puede salir campeón un equipo debutante en Mundiales: Eslovaquia

-          Se puede dar una semifinal con 4 equipos que jamás llegaron a esa instancia

-          Se puede dar una final entre dos países de los tres que tiene América del Norte: EEUU – México

-          Se pueden repetir 4 finales de Mundiales: 1930 Uruguay – Argentina /  1974 Alemania – Holanda / 1978 Argentina – Holanda/ 2002 Brasil – Alemania

-          Argentina puede jugar la final contra alguno de estos tres países limítrofes: Chile, Brasil o Uruguay.

-          Se puede dar la final que predijeron las casas de apuestas: Brasil – España

-          Puede haber 3 técnicos argentinos entre los 4 semifinalistas.

-          Se puede dar una final que sería una bomba atómica EEUU – Japón

Que las Copas Continentales de Confederaciones funcionen al mismo tiempo como Eliminatorias para el Mundial

Que los Campeones del Mundo queden clasificados automáticamente para todos los Mundiales como premio al logro obtenido.

Que cada país organizador diseñe una Copa específica para su Mundial a la cual se la quedará para siempre el campeón.

Que se quite un jugador por formación para ganar espacios.

Que se agreguen dos cambios.

Que los saques de banda se ejecuten con el pie.

Que el offside se cobre desde el área grande.

Que se implemente YA la tecnología para jugadas discutidas.

Que se juegue con Tiempo Neto para terminar con las especulaciones.

Que en los penales el arquero pueda adelantarse desde el momento mismo en que el árbitro toca el silbato.

Que cada club pueda ponerle el colorante que quiera al césped de su estadio.

Los ojos encendidos buscando la revancha
los ángeles caídos se paran en la cancha
el sur embravecido, el pulso delirante
ya hicimos el camino que va a ninguna parte

Ya nos quedamos solos pateando contra el muro
perdimos casi todo jugando a lo seguro
y acá estamos de nuevo, mi amor correspondido
cazando el sol al vuelo sin darte por perdido.

La sangre milagrosa, la calle desbordada
la lírica en la prosa se asoma desatada
rebate el desconsuelo la magia más hermosa
por qué tanto terreno si sobraba una baldosa

Quien sabe este misterio de abrazos y de fiesta
que brindan los abstemios bailando en esta orquesta
el pasto habrá crecido desde que no nos vemos
lo que pudo haber sido hoy vuelve a estar en juego

Luz, cámara y acción
va mi corazón solo contra el mundo
Va al ritmo del tambor
Sin otra razón que tu amor profundo.

El sueño de los héroes, las luces del estadio
los goles más urgentes se hicieron en mi barrio
quinientos escalones o el cielo a doce pasos
mi voz en tus tablones no entiende de fracasos

Arranca el contragolpe, se enciende la locura
el mundo contra un hombre, el plan desde la cuna
levanta la mirada con malicia de artesano
paloma blanca viaja al palo más lejano.

Luz, cámara y acción
va mi corazón solo contra el mundo
Va al ritmo del tambor
Sin otra razón que tu amor profundo.

Imagino entonces una semana difícil explicándole al psicólogo que les dijeron que la tienen adentro. Ya está – les habrá respondido – no te preocupes, ganso, vos sos un flor de pibe y no le tenés que dar bola a ese grasa impulsivo. Sí, bueno, ya lo sé, pero también me dijo que la chupe. Ahhh que feo eso, que fuerte, jamás escuché algo así en años y años de terapia. Vamos a tener que tomarnos otros cuarenta minutos más para hablar de eso muy detenidamente, no sé qué dice Freud al respecto, vamos a tener que enfocarnos con todo en esto, te parece? Si, si, claro, lo necesito… te pago ahora o cuando terminemos? Mirá, mejor pagame ahora así voy contando la guita mientras vos me manifiestas el horror que te provocaron esas palabras que no me animo a repetir para no volver a herirte.

Y luego en casa.

Mi amor, estoy mal porque me dijeron que la tengo adentro. Y es cierto eso, bichito? Noo, yo no la tengo adentro, lo que pasa es que doy la sensación de que sí, pero no. Ah bueno, entonces no te preocupes más y fijate si encontrás una linda peli para que te distraigas un poco. Tratá de no pasar por los canales de deportes porque ahí dan fútbol y el fútbol no lo entendés y encima te hace mal. Están esos negros drogadictos de clase baja y sin estudios que escuchan cumbia y le pegan a una pelota de fútbol y se creen dios y luego ganan millones y se van a vivir a Europa y se emborrachan, y se cogen a esas putas de plástico y encima salen por televisión en las conferencias de prensa diciendo cosas que afectan la moral de la querida sociedad en lo más profundo como cuando tu tía contó en un almuerzo familiar que vos llorabas por ser eyaculador precoz, te acordás? Sí, mi vida, me acuerdo, era el día del bautismo de Nico y estaban todos. Sí, y además estaban filmando y ahora lo subieron a Youtube y tiene un montón de visitas. Pero olvidate, buscate una peli linda, una comedia romántica o una de tiros, de esas que te gustan a vos. Ah, yo esta noche salgo sola y vuelvo tarde, te dejé una milanesa en el freezer. Ok, milanesa de qué, mi vida? De pija, mi amor, Ja! Ja! de qué va a ser una milanesa para vos! Ja! Ja! No, es una broma. Es de pollo, mi vida, quedate tranquilo que es de pollo.

Y luego en el trabajo.

Señor jefe, necesito vacaciones, estoy abrumado porque me dijeron que la siga chupando. Noooo, por dios, que asco, no lo puedo creer, Martínez, en esta lo banco a full, tantas veces lo traté como a un esclavo de la última posición en la escala de importancia y hoy siento que luchamos contra el mismo enemigo, es como cuando los peoncitos se juntaron con los terratenientes, no? vamos a ir por todo, no puedo tolerar semejante injusticia para con un empleaducho miserable como usted, Martínez, yo siempre supe que usted era especial, que tenía algo, ¡Algo adentro!, Ja! Ja! Nooooo, era una broma, Martínez, no llore, no llore por favor! No llore que parece un maricón, un maricón de mierda, un pacato vende humo, un oligarca sin calle, un timorato afectado, un chupasirio al servicio del poder, un hipócrita de feria, un tipo que no entendió nada, un pelotudo marca cañón, Martínez, no podemos tener a un llorón en la empresa, pase por secretaría a retirar su cheque, no lo quiero ver nunca más en mi vida.

En fin.

Ya algún día nos vamos a reír de todo esto, bueno, yo ya lo estoy haciendo desde que terminó el partido con Uruguay.

Saludos.

Es el mal de siempre, la gente que no le gusta el fútbol se sienta a ver las Eliminatorias y después el Mundial, y preguntan durante el partido qué es el offside, o hacen chistes sobre las camisetas, o proponen nuevas reglas para que según ellos sea más entretenido, o se aburren y hablan de otras cosas, o repiten que ojalá perdamos así se nos baja un poco el copete, o buscan jugadores lindos, o encuentran jugadores feos, o se ríen de cómo corre el árbitro, o se levantan quinientas veces a buscar algo para tomar, o para comer, o para fumar (son los mismos que van al cine a comer pochoclos y tomar gaseosas, son los mismos que cogen con la luz apagada, son los mismos que alquilan disfraces para las fiestas de disfraces, son los mismos que dicen “Ti” o “Tu” cuando escriben cosas de amor.)

No les gusta el fútbol, entonces no nos rompan las pelotas a los que sí nos gusta.

Vayan a ver una novela brasileña o un documental sobre la ballena franca o una película clase B en I-Sat con Morgan Freeman, o a caminar, o a leer, o a conversar con sus amigos, pero no sientan la estúpida obligación de mirar los partidos de la selección, porque realmente no les interesa y además les da lo mismo.

Por eso durante todo el resto del año no ven un puto partido, ni les interesa saber los resultados. Y eso se nota enseguida.

Para ver un Mundial, hay que haber mirado un sábado a la tarde un Temperley – Atlanta, o un domingo al mediodía un Sampdoria – Torino, o un lunes a la noche un Instituto – Platense. Eso durante años, muchos años, precisamente ocho menos que la edad que uno tiene.

Porque sino es como querer jugar un Mundial sin haber pasado por las inferiores.

Pero claro, son los mismos que después le dan una trascendencia al fútbol que ni nosotros, los fanáticos, le damos, y entonces consideran que los dichos de Maradona nos jode como País. ¡Es fútbol hijos de puta! ¡Es fútbol! Un juego de contacto, de burla, de magia y de calentura, de pierna fuerte, y de llanto, como para ustedes puede ser el rugby o el paddle o el club del trueque.

Todos los que tienen ese discurso purista, son los que no pisaron una cancha en su puta vida, ni lloraron por un gol en contra en el minuto final, ni sintieron ganas reales de matar por culpa de un penal no cobrado, ni se abrazaron llorando con un desconocido por un triunfo sobre la hora con un jugador menos.

Nosotros no los llamamos, no nos importa que no les guste el fútbol, vayan a llenar los parques los domingos, vayan a tomar mate y a conversar sobre los chismes de la tele o sobre la teoría de la relatividad, pero por favor, no nos rompan más las pelotas ni antes, ni durante, ni después de los partidos.

Y por supuesto… ¡Que la chupen!

-          Una calculadora nueva

-          Un arquero que no junte las figuritas de Chilavert

-          Un director técnico que no se deje armar el equipo por los jugadores y los dirigentes con tal de quedarse en un puesto que le queda grande

-          Talco que no esté vencido

-          Huevos

-          Un aplauso para el mejor gol del campeonato, de chilena y desde afuera del área

-          Un 9 de las inferiores que le haga un gol a alguien

-          Un 10 que no haga declaraciones pelotudas y que no viva lesionado

-          Una defensa que le guste marcar cuando les tiran un centro

-          Una localía seria

-          Un trabajo para Araujo

-          Un cuarteto para Matías

-          Un curso de buenos modales para Enzo

-          Un logo para Fútbol para Todos

-          Un fórmula 1 para el timorato que sigue saliendo segundo

-          Un moño para los 5 de visitante que clavó el aurinegro

-          Un paro, con toma de instalaciones y quema de bienes a Don Carlos

-          Un diseñador de camisetas que no se haga el vivo y el moderno

-          Un tiramisú de limón entre vinagre y rosas

-          Una renuncia indeclinable

-          Una sala de conferencias de prensa para Diego

-          Una espada para Cappa

-          Una cerveza para el Olimpo – Quilmes por TV el martes

-          Un pulóver para la primavera

-          Y un plasma para Gago

Que Ghanas de joder.

Repito: está a 5 partidos y faltan 33.

Tanta prensa que tuvo la promoción de Racing, se imaginan la de River?

Días antes del mundial que viene, el millonario visita a Platense en la primera final por no descender. Fabbri contra Ávila (a esa altura presidente de River) Un mano a mano entre la TV pública y los monopolios. Qué técnico agarraría en esa situación? Descuento que todos los de renombre a esa altura del Titanic ya habrán levantado campamento para no quedar pegados para siempre. En qué fecha habrán ido de rodillas a pedirle a Caruso que los salve? Dónde estará Caruso para ese entonces? Tal vez jugando con Racing la otra promoción?

Pero hay más.

Como recién dije, hoy River está a 15 puntos de la promoción, pero… a 17 del descenso directo!!!!!

Qué era el 17 en la quiniela?

¿Cuántos títulos ganó Gorosito como técnico? (los mismos que el Diego, me apuntan acá)

APOSTILLAS:

Olimpo 0 a 0 con Merlo de local, me quiero volver chango. El Rayito 2 a 0 al Real Unión, impecable! Clavé 87 en el DT y salí séptimo en nuestro grupo de 308 jugadores en este instante. Y felicitaciones a Gustavo Pietruszka con su equipo “Pa una isla” que ganó la fecha del Laureles y Perejiles.

ULTIMO MOMENTO:

Basile renunció.

No, no, perdón, parece que se queda.

Ah, no, no, nooooooooo, se va, se va a la mierda, dice.

Riquelme lo quiere convencer para que se desdiga de la renuncia (justo él que algo sabe de renunciamientos indeclinables, por lo menos la segunda vez). Que lindo vestuario! Bien pintadito, moderno, canillas que dan agua fría de un lado y agua caliente del otro, qué lujo y pensar que en el interior no nos bañábamos después de los partidos porque no había agua.

Salíamos todos mugrientos a festejar al boliche, transpirados y embarrados, pero con desodorante por todos lados y la camisa arrugada arriba de la camiseta que siempre estuvo pegada a la piel, también nos dejábamos las canilleras por las dudas. Igual no levantábamos nada, es que a las minas no le interesaban nuestros logros deportivos, así que nos agarrábamos una tranca de vino caliente tinto berreta y nos terminábamos cagando a trompadas entre nosotros en señal de amistad y respeto.

Mientras tanto, el soberbio profesor Locovich, tan snob como pedante y acérrimo enemigo de este blog, cobra una millonada en su puesto para hacer la pantomima del viejo sabio más inteligente que los demás.

Y otra cosa: ¿Cuántos títulos ganó Boca desde que tiene manager?

Todo es una cuestión de nombres parece. Por ejemplo:

“Amado Bodou” ministro de economía.

“Amor Ameal” presidente de Boca.

Nos están cargando.

Basile tiene exactamente las mismas letras que Bielsa. ¿En serio? Sí. Las mismas letras.

Nos están tomando el pelo. BASILE – BIELSA

Encima uno sucedió a otro en el cargo de DT de la Selección, así que tal vez el próximo se llame… ROMANADA.

Menos mal que el gran Romanada agarró la selección, por fin un tipo con capacidad de trabajo al frente de nuestra querida albiceleste. Romanada ídolo. Romanada, por favor llevanos al Mundial, sé que fuimos un poco histéricos y patoteros como dijo nuestro vecino, pero en el fondo somos buenos. Romanada querido, el pueblo está contigo. Romanada, hijo de puta, poné a Higuaín! Romanada, tenés que morirte como Furchi! Romanada, sos la vergüenza nacional! En fin, yo sabía que con el muerto de Romanada nos íbamos a joder bien jodidos.

Hasta la próxima.

Aclaración del amigo Matias: Basile sucedió a Pekerman, y no a Bielsa,  tiene razón! Gracias por el dato (se aceptan buenos anagramas de Pekerman en los comentarios).

Zamba

Las campañas de River, Boca y Racing son tan malas como los nuevos diseños de sus camisetas.

Si el fútbol fuera un deporte individualista como el tenis seríamos campeones a cada rato, pero tenemos ese problemita de que se juega en equipo, y tantas botineras se acercaron al bello deporte del balompié que lo impregnaron de quilombos. Ahora los futbolistas se quejan de que otros están gordos, de que andan con mala cara, de que quieren más protagonismo, de que se la chupan al técnico en los vestuarios, etc.

Martino y Bielsa clasificados.

¿No pasará lo mismo cuando cambiemos de gobierno?

Olimpo perdió en Corrientes contra Boca Unidos. Estoy furioso. Hicimos un gol en cuatro fechas, por suerte lo hizo mi querido y admirado Flaco Delorte contra Belgrano la fecha pasada y eso detonó en la salida de Labruna (enemigo de este Blog). Un tiro para la justicia, ya que Labruna lo sacó al Flaco en las dos finales contra Belgrano por la promo cuando dirigía a Olimpo y eso que había hecho un gol en cada partido. Por suerte la Tierra da vueltas.

El Rayo Vallecano (amigo de este Blog) empató uno, ganó uno y perdió uno. ¿Está bien la simetría de los números por sobre la eficacia?

En el spa voy a pensar mucho. Crespo hizo un gol. Lo tengo que llamar? Y si no viene?

Tengo que llamar a todos los que hacen un gol? El pelado Silva es argento? Furchi se tiene que morir? El cuarto arquero de Racing es mejor que todos los arqueros de River juntos? El 12 de octubre cae lunes? Todo el plantel del Central puntero e invicto y con puntaje ideal vale menos que Riquelme? El 60 dobla en Junín? De Narváez sigue siendo colombiano? Por qué salí 235 en el grupo del Gran Dt?

Saludos a Fierita (amigo de este Blog) por el triunfazo de visitante en el clásico.

¿La Copa Sudamericana es como la amiga puta de la mina que nos gusta?

Por suerte se acerca la primavera…

Saludos.